Durante toda minha (longa) vida, carreguei um fardo enorme em minhas costas. Assim como você, ser, que nasceu entre final de outubro e novembro. Você, ser, que é filho do carnaval. Mesmo com as campanhas para usar-se camisinhas durante esse período do ano (campanhas, que aliás, SÓ ocorrem nessse período do ano), você foi gerado. Ok, sei que cenas não muito agradáveis estão passando pela sua cabeça nesse momento, mas esse é um assunto que precisa ser abordado. Simplesmente porque estou indignada.
Tenho plena consciência que, pior que ser feito no carnaval, é ser feito em meados de abril:
"-Filho, desculpa, mas todos os seus amiguinhos estão na praia e não poderão vir na sua festinha. Mas, com o dinheiro que iria gastar numa cama elástica, comprei esse lindo peixinho que irá te fazer companhia! Filho, ei, para! Não precisa chorar......"
Pois é.
Mas, mesmo assim, acho terrível ser filha do carnaval. Simples e principalmente porque, tãntãn, todos os meus amigos que não são filhos do carnaval irão votar nessa eleição e eu serei excluída desse importante ato de cidadania. Pfff.
Não queria ter que falar sobre a vida sexual dos seus, meus, nossos pais, mas né. É importante enxergarmos que não é legal ser filho do carnaval e, portanto, que devemos programar o nascimento de nossos futuros filhos, porque sendo filho do carnaval:
1-Você não vota.
2-Quando chega seu aniversário, todos já estão cansados de pagar pizzaria, pastelaria, sei lá o quê ia... e mais cansados ainda para fazerem OUTRA festa surpresa, ou seja.
3-Tem grandes chances de você ser escorpino (me escapei, thank you God). E, acredite, o mundo não precisa de mais escorpianos.
4-Não é legal estar na praia, ouvindo marchinhas de carnaval/samba/axé (nunca é), enquanto pensa o que seus pais estavam fazendo exatos 15 anos atrás ouvindo aquelas mesmas músicas. Despeço-me aqui.
L. alega náuseas.
