Quem quer matar a Fê?

Mais chocante que a morte do Michael Jackson, mais terrível do que a Amy Winehouse querer adotar uma criança, mais triste que o fim de "Friends", só a minha última descoberta. Não, não é a comprovação de vida extra-terrestre (ainda tem o hífen? porcaria de reforma ortográfica!), nem uma postagem útil no twitter. É algo bem mais importante. Simplesmente O AMOR NÃO EXISTE[!!!!!]. De verdade, over, finished, adiós, cábô ): bye bye vida :/
O amor não é nada mais nada menos do que uma reação química no cérebro causada por picos de feniletilamina (é esse o nome da desgraçada). Ou seja, todos esses beijinhos, eu te amozinhos, carinhos, ursinhos, e o resto desses inhos *-* não passa da porcaria de um extinto de reprodução (seria Darwin? o.o). É pura atração! Não amor! AAAAA!
Aí sabe o que acontece? Tu estás bem feliz vivendo sua vida e vendo a décima temporada de Friends (que você teve que locar!!!) quando olha pela janela e vê ELE. É o cara dos seus sonhos, lindo, alto, corpo definido, cabelo loirinho levemente caído sobre os olhos azuis... ai, ai. Daí você começa suspirar igual a uma asmática em crise, fica supostamente "apaixonada" e o seu corpo começa a produzir freneticamente feniletilamina. Como acontece com qualquer droga, o corpo começa a desenvolver tolerância à ela. Aí o "amor" vai acabando, acabando, acabando, ... até você se tornar a solteirona que foi encontrada morta no próprio quarto, no dia dos namorados, por ter tido uma overdose de chocolate [!!!] (acontece que a feniletilamina pode também ser liberada com a ingestão de uma grande quantidade de chocolate).
E o cara loirinho? E todos os seus sonhos? Você acreditava que ele era o seu príncipe, e que juntos iriam viver um conto-de-fadas, e iam se casar, e ter filhos, e um gato chamado Bóris, e iam passar as férias de verão no Caribe, e iam ficar apaixonados e felizes pra sempre!, não é mesmo? Pois é... cheguei a conclusão que isso não existe :/ Segundo alguns especialistas, se você ficasse apaixonada por taaaanto tempo iria morrer de tanta adrenalina. Que ironia, não? Afinal, a feniletilamina acaba te matando de qualquer jeito... ou com uma overdose de chocolate, ou com o... amor (?).
Enfim... é realmente difícil para uma libriana com lua em câncer, que é naturalmente romântica e está sempre apaixonada por alguém, ou ao menos com uma paixão platônica na cabeça, se dar conta disso. Estou desiludida e desamparada ): Eu estou até ouvindo Fresno... (o.k., a situação não tá tão ruim assim!). É como se tudo que tu acreditasse e tivesse sonhado até hoje PUF!, desaparecesse. Como numa reação química. ¬¬¬¬¬ Sabe quando tu descobre uma coisa que muda com tudo que tu seeempre defendeu com a maior força? Me sinto como no dia que descubri que a música da "Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão. Menininha quando dorme, coloca a mão no coração." é na verdade " Batatinha quando nasce, espalha ramas pelo chão". E isso mudou COMPLETAMENTE toda a minha infância!
Pois é, estou me sentindo meio assim. Tipo nesse dia aí, da batatinha. Mas é a vida, não é mesmo? NÃO! Odeio essa resposta! Como boa libriana, estou cheia de dúvidas e interrogações (mas também como toda libriana sou volúvel e posso acabar mudando de opinião :) sobre o amor, quero dizer. A não ser que meu ascendente em capricónio interfira, com toda sua perseverança! Ok, parei com a astrologia!!!!). Mas um dia descubro uma resposta para todas elas. Daí eu conto pra vocês. Mas só depois de descobrir quem veio primeiro: o ovo ou a galinha.

L. espera anciosamente por um loirinho que a faça mudar de ideia sobre o amor e ainda pretende ter um gato Bóris com ele.

Sobre (o que chamam de) férias de inverno

É, gente. Está chegando o dia que todos nós, estudantes relapsos esperávamos desde a segunda semana de aula, quando percebemos que não é tão legal assim rever o colégio e que dormir até o meio-dia é uma ótima ideia: as férias de inverno.
Pensando à primeira vista, só nos vem à cabeça chocolate (yes, causes pimple), cobertas, chocolate, cinema, fondue, chimarrão, chocolate, casacos, chocolate, falta de melanina... enfim. O paraíso para todos os chocolátras desequilibrados estudantes que depois de quatro meses de puro stress com provas, notas baixas ou não, professores feios, gordos, nerds, chatos, reclamões, arrogantes, professoras mal-comidas e na menopausa... Enfim. Dias deprimentes.

E aí, depois de todo esse martírio, você se dá conta de que falta uma semana para ter toda sua liberdade de volta... Mas isso é o que VOCÊ pensa, caro leitor.
Provavelmente você vai pegar alguma virose e ficar metade das férias na cama, e quando poder sair, sabe o que vai acontecer? Todos os teus amigos estarão viajando para lugares onde possam aproveitar o friozinho, enquanto você mofa (quase literalmente) em sua cidade desinteressante habitada por EMOS!
É isso aí, e se você é uma dessas pessoas que viaja, pegue gripe suína MORRA. Ninguém se importa com você e sua viagem para Bariloche.
Caso você se sinta sozinho nas férias de inverno, ou sua mãe mande você fazer coisas que nunca fazia antes, como deixar seu quarto habitável, lavar a louça que você mesmo sujou fazendo brigadeiro (que absurdo!), SCORE! você não está sozinho. Caso você seja emo, desconsidere essa mensagem e dê play na música do nx zero que está te esperando no seu Media Player.
Por enquanto, tchau, e férias não-deprimentes pra você (a não ser que as minhas sejam. Aí desejarei que as suas tenham sido piores)!

p.s sou de sagitário, não me julgue
p.s 2 sim, o parágrafo três foi a descrição das minhas férias do ano passado.
p.s 3 espero que isso não se repita esse ano. sim, isso é uma indireta. amigos, me chamem para sair se não querem um post revoltado sobre vocês.

Salve o Corinthians, o campeão dos campeões! o/

Já passava da metade do segundo tempo e o inter ainda tinha que fazer 5 gols. Segundo a (complexa) matemática moderna era, praticamente, 1 gol a cada 3 minutos. Foi aí que o inter fez um gol. E depois mais um. Não conseguiu fazer os 5 porque, dã, é o inter :P O que, com certeza, aconteceria se fosse o meu imortal tricolor jogando, mas não é nesse ponto que eu quero chegar... A questão é a mais óbvia e clichê que você poderia imaginar: a vida é um jogo de futebol (tá, se você preferir pode ser um jogo de tênis de mesa, mas eu prefiro futebol)! Na verdade, a vida É um jogo. Eu sei que esse papinho é meio "vamos filosofar sobre as questões existenciais do nosso ser" mas é a mais pura verdade (tá, exagerei, mas é só nisso que tu consegue pensar durante a aula de inglês). Voltando ao assunto, uma hora você está em cima, no topo da tabela, outra hora você passa por situações terríveis, ou cai para a série B. Ás vezes você tem poucas pessoas te apoiando. Ás vezes, milhares. Mas sempre tem alguém lá torcendo por você. Tu cai, tu erra, tu levanta, tu grita, tu melhora, tu aprende. É tudo ou nada. A única parte chata é que tu não ganha milhares de reais a cada hora de trabalho..... :/ mas é a vida né... ou o jogo(?). E tu também aprende que não pode jogar/viver sozinho. O time é 11 jogadores (é né? mais uma questão que exige a complexa matemática moderna) e se um não estiver, babau*. Cada um com suas habilidades, suas experiências, mas de igual importância.
E o melhor do jogo/vida é que tudo pode acontecer até os 45 do segundo tempo. Afinal, o futebol é uma caixinha de surpresas. E, espero, que hoje tenha uma surpresa boa para a nação gremista (POR FAVORRRR MAX, VÊ SE NÃO PERDE MAIS UM GOL E CUIDA DAQUELA LATERAL DIREITA!!!).
Lamento ter começado a escrever esse texto citando o timeco (ecsss). E aguardo anciosamente pelo meu 2x0. :D
*expressão estranha que me remete a ideia (aaaa, que vontade que dá de acentuar!) de saliva.

L. manda um beijo para Tcheco, seu segundo jogador preferido, e neste momento foi comer chocolate para acalmar os nervos. Ah! E também está rezando para sua professora fazer uma prova fácil de matemática, já que não vai poder estudar considerando que tem jogo.

as 10 coisas que eu COM CERTEZA explodiria se tivesse uma bomba atômica

1- todo mundo tem aquela pessoa que mataria porque é altamente irritante e chata e tosca! aquela pessoa que tu fica com raiva só de ouvir o nome....

2- toooodos aqueles cantores toscos da disney!!!1 [a] eu com certeza os explodiria, incluindo aqueles irmãos santinhos e aquelas gurias nojentas. menos a hilary duff, claro.

3- o coordenador da minha escola, mais conhecido como alf (sério, ele é i-gual ao alf) E O MALDITO UNIFORME DO AUXILIADORA (meu colégio) !!!!!!!

4- o saddam hussein ou o bin laden, o que não morreu desses dois...

5-quem criou a celulite

6-a pariz hilton, além dela ser rica e tudo o mais, ela pegou o cristiano ronaldo! mas vamos combinar, até minha cadela é mais inteligente que ela...

7- quem inventou a porcaria da biologia (menos a parte genética). e as porcarias das provas de biologia. sério, alguém aí sabe me explicar o que é glicoproteica?

8-o faustão, junto com os "ô loco meu!" e

9-se fosse possível, explodiria junto esses domingos chatos, de ressaca ou de pós-churrasco-com-familiares-distantes-e-chatos-que-perguntam-insistentemente-sobre-os-teus-namorados, e que tu nem consegue olhar o pânico porque tem que estudar pra prova de biologia do dia seguinte :D

10- com certeza, sem hesitar, eu explodiria toda essa violência no mundo. não suporto gente violenta, cruzes.

L. está num dia revoltssss