— Diz um tema pra eu voltar a postar no meu blog.
— (...) Ta. Escreve sobre porque que o céu é azul explica a grande fúria do mundo. Mas isso não é certo. Assim até eu teria um blog. Não é 100% da tua criatividade.
— Ok. Não vou escrever nada então.
— Tu é muito radical. 8 ou 80.
— Nunca entendi porque esse negócio de oito ou oitenta. Deveria ser 8 ou 800.


Esse diálogo eu tive há uns meses atrás com o meu namorado e esse post está no rascunho desde então. Só queria fazer vocês pensarem sobre a minha última frase, porque eu tenho razão. 80 não deveria ser o ponto máximo, e sim o intermediário entre nenhum zero (8) e dois zeros (800). Reflitam.

Por um mundo mais egoísta

Aqui vão alguns dos meus vícios: chocolate, café, livros, internet e, tanã, seriados americanos. Sem falar em dança e música, o que já é até óbvio. Enfim, estava eu de férias, assistindo um seriado americano daqueles bem viciantes, quando falam uma frase mais ou menos assim: "Quando tomamos decisões altruístas, esperamos ser recompensados por isso". O que é totalmente verdade, se você parar pra pensar. E então, aqui vai a minha retórica: isso não é ser egoísta?


Deixe-me explicar. Não quero dizer que, necessariamente, a recompensa que você espera será algo que prejudicará alguém, longe disso. Se não o mundo seria: "Oba, ajudei um cego a atravessar a rua, agora espero que o Universo me recompense com isso e mate aquela minha vizinha chata." Não, né.


Mas, mesmo que a recompensa seja boa para com todos, não estaríamos sendo egoístas? Quero dizer, quando damos e esperamos algo em troca? Algo além de consideração? Muitas pessoas justificam fazer trabalho voluntário, por exemplo, porque se sentem bem, se sentem melhores ao ver as pessoas felizes... Gostam de ver o sorriso das crianças e etc e tal. E isso não seria buscar nossa própria felicidade na dos outros? Ou seja, fazer o bem com o intuito de buscar a NOSSA felicidade. Isso é egoísmo, não? Tomar uma atitude com a pretensão de que nós mesmos sejamos beneficiados.


Mas, analisando por outro lado, talvez nós tenhamos um conceito errado sobre o egoísmo e é possível que ele não seja tãaao ruim assim. Quer dizer, quando ele serve pra fazer o bem pra alguém ou para decisões altruístas serem tomadas. E egoísmo é algo tão natural quanto, sei lá, respiração celular. É humano, a gente nasce com isso. Eu sou egoísta, mesmo que, às vezes, dê um terço do meu chocolate pras minhas amigas ou empreste meus livros. Mas tenho meus momentos bem egoístas, e não são poucos (o que não me deixa muito orgulhosa, na verdade.) Mas atire a primeira pedra quem nunca tomou uma atitude egoísta. O que não dá, na minha opinião, é para só ter atitudes egoístas e se tornar o(a) Senhor(a)-Egoísta-que-não-divide-nada-e-só-pensa-em-si.


O ponto é que todos temos um lado muito egoísta, mas todos precisamos tomar algumas atitudes altruístas. Seja para o Universo nos recompensar ou, simplesmente, para nos sentir bem.

Orgulho e Preconceito Insegurança

Eu lembro de algumas coisas da minha infância, como assistir Chiquititas, colher funcho na casa da minha avó, comer pasta de dente Tandy, esse tipo de coisa. Não que faça muito tempo que tudo isso aconteceu. Mas, devo dizer, que uma cena em especial (a qual eu nem dava muita importância), tem me intrigado hoje em dia.

Um belo dia, estávamos eu e minha mãe a caminhar saltitantes por aí quando ela me solta a seguinte bomba: "Quando tu cresceres, terás problemas com garotos e relacionamentos. A não ser que tu aprendas a expressar melhor teus sentimentos... Eles vão ter medo de ti do jeito que tu és (atenção pro eufemismo) fria (e orgulhosa e metida)."

E não é que mãe tem sempre razão? Quer dizer, não foi nenhuma frase do tipo "Menina, não coloca o dedo aí que tu vai te queimar", "Não mexe nisso que vai quebrar!", "Não entra muito pro fundo e cuidado que tem buraco! Olha a bandeira vermelha!"; nenhuma daquelas frases típicas de mãe que devem vir em algum manual que elas recebem no dia que tu nasces... Mas, enfim, foi mais uma frase em que minha mãe estava certa.

Pois é, combine duas coisas terríveis em doses nada moderadas: orgulho e insegurança. TANÃN! Está aí o jeito frio, sarcástico e cortante de alguém que não sabe demonstrar sentimentos. E olha que eu sempre fui uma criança bem retardada e serelepe... e continuo igualmente retardada. Mas, mesmo assim, parece que minha não-demonstração-de-afeto continua. Não que eu me dê conta, acho que isso meio que ficou inserido em mim... assim como as frases-típicas-de-mãe nas mães.

O pior de tudo é que essas coisas são uma praga. Orgulho e insegurança. Parecem tão contraditórios, mas quando andam juntos são... terríveis. E não falo só em relacionamentos homem x mulher, mas em qualquer um. Primeiro, tua insegurança vai fazer tu pensares, pensares, pensares... até chegar a conclusão de que tudo é muito arriscado. E se, mesmo assim, tu decidires fazer aquilo que pretendias, vem o Sr. Orgulho e faz tu pensar: "Não, fulano não merece isso. Tu não mereces passar por esse vexame também!". Ok, isso ficou totalmente esquizofrênico. Mas são essas vozes dentro da minha cabeça (JURO QUE NÃO SOFRO DE ESQUIZOFRENIA) que me impossibilitam de ser menos racional e falar de uma vez tudo que penso/gosto.

Portanto, um recado a todos: por mais que eu não diga ou er,... demonstre, hm... eu... assim.... eu até que... eu am... enfim, vão catar coquinhos.

Um panettone de Gardenal, por favor

Digo a todos que estava pensando em escrever algo sobre ''pessoas que ganham dinheiro usando a imagem e seus preconceitos'' ou algo do tipo, porque é uma coisa que tenho pensado muito ultimamente (nem me perguntem o porquê). Mas, depois de saber que minha colega aderiu ao estilo Felipe Neto (ou seja, dizer obviedades sobre coisas clichês), cá estou eu fazendo o que sei de melhor. Ou seja, refletindo sobre coisas clichês.

A questão é: eu poderia jurar que estou em junho.

Pois é, eu adoro falar sobre fim de ano. Todo aquele espírito natalino das árvores piscantes, todos aqueles papais Noel suados de shoppings tendo que aturar crinças tirando tatus em seus colos, toda a correria para comprar os presentes de amigo secreto e o último lançamento da Barbie Edição Limitada Casa na Praia Versão Caribe. Sem falar nos supermercados infestados de panettone que custarão a metade do preço no dia 26. Aliás, ninguém compra panettone sem ser no Natal. Eu ganho presentes, como peru e faço essas coisas natalinas o ano todo, menos comprar panettone. Acho que ninguém GOSTA de panettone realmente. Enfim.

Mas as luzinhas brilhantes servem, para mim, como um alerta de que: o Natal chegou, a praia chegou, as férias chegaram, fique feliz! E eu realmente fico contente em saber que, em breve, estarei acordando ao meio dia e jogando taco por aí. Mas, pelo contrário, me preocupa uma coisa: os anos vão passando cada vez mais depressa e eu não noto! Parece que eu vou dormir um dia e acordar com 40 anos. Ou 70. E eu estou aproveitando, vivendo a vida ao máximo, ou estaria, simplesmente, esperando o ano todo para ver as luzinhas piscantes de alerta?

Acho que não é o ano que tem passado depressa demais, acho que nós é que fazemos tudo depressa demais. Talvez não dê tempo de aproveitar. Quer dizer, eu sou bem lerda por natureza. Se eu fosse fazer as coisas mais devagar ainda, eu estaria.... parada.

Whatever, eu só não queria ficar maníaca por aproveitar tudo, se não seria como: "NOSSA, UM PASSARINHO CANTANDO, PARA TUDO ~gimenez feelings~ E ESCUTA!!!" "AI MEU DEUS, CHEIRINHO DE BOLO DE COCO COM MEL E AGRIÃO, APROVEITA E CURTE O CHEIRO" "AI MEU DEUS, O PRIMEIRO PUM DO MEU FILHO! VAMOS FILMAR!". Esse tipo de coisa que a filosofia de ''aproveite as mínimas coisas'' nos ensina.

Bom, eu tento aproveitar as coisas pequenas, com o mínimo de racionalidade. Quer dizer, eu sempre passo perto da lavanderia pra sentir o cheiro de roupa limpa e sempre fico muito feliz em sair com as minhas amigas, ou sei lá, quando os professores veem que eu estou lendo durante a aula e, simplesmente, deixam; esse tipo de coisa. Mas eu temo ficar perdendo tempo e não aproveitar nada. E agora eu posso estar perdendo tempo escrevendo invés de fazer algo que eu poderia, sei lá, contar pros meus netos. E é essa ânsia por viver que me assusta.

Enfim, duas coisas que só acontecem no Natal:

1- Você comprar/comer panettones

2- Você concluir que não emagreceu, não ficou mais inteligente nem mais culta durante o ano. Apenas enlouqueceu.

I gotta feeling that tonight will be BORING.

Lembro de quando ouvi "I gotta feeling" pela milhonésima terceira vez (infelizmente estou falando de Black Eyed Peas, não de Beatles). Foi aquele sentimento misto quente de raiva, agonia, talvez até uma pitada de psicopatia a nível de serial killer. Como uma música tão chata pode tocar tantas vezes? Como ela pode fazer sucesso por mais de um ano, não só em programas noturnos com meninas sem talento rebolando para a câmera, mas também em locais públicos. Qual é a fórmula para esse sucesso? Tudo isso você verá, logo mais, no Globo Reporter.
Não.
De qualquer forma, não posso dizer que não seria interessante se eu ficasse rica a cada vez que ouvisse músicas com essa mesma fórmula, mas eu não estou ganhando nada com isso. Daí ocorre mais ou menos assim:
1. A música começa. Geralmente é a parte em que, se a música já foi ouvida mais de duas vezes, algum babaca grita "UHULLLLL".
2. Se a música é do David Ghetta, você terá a impressão de que já ouviu essa batida antes com mínimas diferenças. Não é apenas impressão.
3. A letra começa. É aqui que você tenta entender o que os cantores estão dizendo, e provavelmente coisas como 'baby' e 'eu só quero dançar hoje à noite', 'dance comigo' ou ainda 'a festa vai ser foda' serão entendidas.

É aí que você pega a arma mais próxima (garrafas quebradas também servem), ameaça o DJ ou o carinha que liga o som em qualquer loja de departamentos, vai preso e descobre que rap não é tão ruim assim.

p.s Esse post foi a nível de Felipe Neto. Peço perdão à minha colega de blog.

Sobre textos profundos e domingos

Se tem uma coisa que sempre me irritou muito na maioria dos blogs, são aqueles textos profundos. Eles se encontram também nas últimas páginas do meu caderno de história. Normalmente começam com alguém na janela ou observando um pôr-do-sol. Ou os dois. E assim terminam.

São cheios de palavras bonitas, advérbios, adjetivos. No máximo verbos de ligação (sim, ao contrário das aulas de história, presto atenção nas aulas de português). E verbos de ação? Puf.

Não que eu seja contra coisas profundas, longe disso. Sou a drama queen dos textos, principalmente os de aniversário e os feitos durante a TPM. Adoro me emocionar e ver como simples palavras mexem conosco. Mas esses textos, para mim, são vazios. Não tem emoção, aventura, não me fazem querer rir nem chorar. Gosto de ler para tentar entender o que eu sinto, não para, depois do último ponto final, ficar procurando o ícone que me levará ao fim do texto.

Gosto de textos profundos, sim. Mas os profundos de verdade, não os chatos e monótonos que fazem-me sentir como se fosse domingo. Detesto domingos. Aliás, talvez um dia poste um dos textos do fim do meu caderno de história. Um dia que não seja domingo.

Um breve esclarecimento

Um breve esclarecimeto sobre o post anterior. Não, eu não sou TÃO hípócrita assim.


1- Eu AMO os livros da Meg Cabot e já li, praticamente, todos.
2- Gossip Girl é um dos melhores seriados de todos os tempos. Sério, olhe além das roupas (eu sei que são lindas). Acho tanto roteiro quanto atores muito bons.
3- Amo meu time de futebol.
4- Twitter é básico para mim.
5- Sempre corto meu cabelo repicado. Isso não quer dizer que eu consiga.
6- Gosto de bandas com nomes estranhos.
7- Reading is my life.
8- Tenho uma pulseirinha dos brothers.
9-Tenho flanela e chinelo de dedo, só a barba mal feita que eu passo.
10- Já roubei um Iphone.
11- Um breve esclarecimento parte II: a afirmação acima é falsa.
12- Er, uso calças de suplex. Por necessidade mesmo, não por opção.
13- Dimatos não tem salvação.

Viram? Fui direta.

Palmito > Uva Passa.

Unhas longas e bem pintadas de um rosa magenta ou vermelho tomate, cabelos perfeitamente lisos até a cintura, muitas camadas de rímel. Programa de final de semana? Manhã com as amigas olhando Gossip Girl, tarde fazendo compras, de noite é festa, óbvio. No Iphone não pode faltar a diva Brit. Livros? Os chatos da escola, Meg Cabot e Gosspi Girl, o clássico. PFF, patricinha fútil.
Camiseta de time, cabelo alinhado ao menos meia hora antes do jogo. Toque do celular? Pagode. Subnick do MSN? Uma letra do Exalta. O assunto favorito é o time de futebol. Esse gosta de futebol de segunda à sexta, cerveja e mulher no sábado e Pânico aos domingos. PFF, boleiro sem conteúdo.
Calça amarela, blusa roxa, Wayfarer (indispensável) azul, tênis vermelho, verde e laranja. Um arco-íris humano, eu diria. Curte Cine, Restart, Fused e qualquer outra banda (leia-se aqui: homosexual) que existir. Não perde um show do NX. Grita, descabela-se, declara-se no Twitter. Twitter é básico. PFF, colorido de merda.
Cabelo (des)colorido, total e completamente repicado, no maior estilo cortei-de-olhos-fechados. Frequenta festas alternativas, gosta de bandas cujo nome nem sei pronunciar. Bebe, fuma, faz o que quiser e não está nem aí para o que os outros pensam ou deixam de pensar dele. Uns o chamam de estranho, outros de esquisito, todos dizem que não tem nada na cabeça. Gosta de pagar de cult, inteligente, sempre lendo livros entediantes que eu não passaria da primeira página. PFF, alternativo bizarro.
Pulserinha dos brother, ouvindo um reggae. Tranquilão e roots. Chinelo de dedo, flanela, barba por fazer e com um cabelo que parece nunca ter visto uma escova. Curte andar de skate com os amigos, defende a legalização, ou então mais shows do Forfun com o Ponto. PFF, maconheiro.
Boné NY, calça larga, metade da cueca de fora. No Iphone, provavelmente roubado, rap e hip-hop. É inconsequente, impulsivo e faz o que estiver a fim de fazer. Quer mais é pegar mulher e fazer uns teto louco com seu bonde. PFF, corre se não o txun-txa te assalta!!!
Tamanco de solado de madeira, suplex estampada, blusa decotada da Dimatos e brincos verdes de acrílico. O cabelo (er, natural) loiro com a raiz aparecendo e preso com uma linda piranha azul (para combinar com os brincos). Essa curte um pancadão. Também curte colocar fotos de sutiã no orkut, fazendo pose na frente do espelho, com legendas do tipo "lelelele, lá em casa" entre muitos asteriscos, só esperando os machos comentarem. PFF, pirigueti vazada.

Dando algum sentindo ao nome do blog, eu faço uma comparação: tratamos pessoas como tratamos comida. Sabe quando sua mãe tenta fazer um novo prato no domingo? Receita da tia Bia, superfácil, que ela mandou por e-mail? Pois é. Aí, se o cheiro é bom, o prato é colorido, opa!, tem palmito! Hm, delícia. Bora comer? Agora, se o cheiro é desconhecido... e, putz, aquilo é uva passa no frango? Mãe, quantas vezes já disse que é doce com doce, salgado com salgado e uva passa no lixo? Aí, txanã, ocorre o tal do pré-julgamento. Você nem provou, mas até já fez careta.
Isso, acredito eu, ocorre por muitas razões: ou porque não estamos acostumados com o que é muito diferente de nós. Ou porque, uma vez, comemos um frango com uvas passas e, eca!, era horrível. Aí, generalizamos, e pensamos que todos os frangos com uva passa das nossas vidas serão horríveis. O tal pré-julgamento, a tal generalização.
Tachamos tudo a toda hora: livros, lugares, filmes, músicas, roupas, revistas, frangos com uva passa, e, adivinhem só, pessoas. Não estou dizendo que você é um monstro por fazer isso, acho que é algo natural, inclusive. O que não pode acontecer é nós nos alienarmos e apegarmos aos nossos preconceitos e não darmos chances ao outro provar que pode ser bom.
Hoje em dia, todos pertencemos a um esteriótipo. E existem milhares deles. Até quem acha que não se encaixa em nenhum, é esteriotipado. São esses os tachados como sem estilo, sem sal, sem graça.
O importante é sabermos que não devemos tomar nossa percepção como verdade absoluta. É claro que existem as patricinhas insuportáveis, os boleiros metidos e os alternativos chatos. Mas também existem as patricinhas legais, os boleiros engraçados e os alternativos simpáticos e queridos. Assim como existem os frangos com uva passa ruins, deve haver um que é bom. E esse, com certeza, não será o que a minha mãe irá fazer em um domingo.

O copo está meio vazio, senhor.

Eu me rendo.

Desisto. Desisto de tentar pensar em algo pra postar.

A resposta esteve aqui todas essas horas de profunda angústia, de medo de falhar. Vou ser obrigada a falar sobre isso. A culpa é da vida. Esta que me obriga a falar sobre a falta de criatividade que afeta a todos nós.

Salvo os adolescentes que frequentam a área de cinemas do Shopping de Canoas e o Felipe Neto, todos somos vítimas e amigas desta que chamo de criatividade. Aquela luz que te faz acreditar que tu não és tão burro quanto a professora com disfunção sexual de Língua Inglesa tenta te convencer. Não, você não é um completo imbecil. Você teve uma ideia genial e vai postá-la no twitter. Você é o rei do mundo.

Mas você não tem apenas um twitter para depositar todos os pensamentos que classificas como geniais. Os que te fazem crer que tu és o maior revolucionário da Internet 2.0.

Não. Você também tem um blog. E um tumblr.
Sua colega de blog insiste para que você poste algo. Mas e a criatividade?! Sim, meus caros. Ela some. Ela é rebelde, não trabalha sobre pressão. Simplesmente pára (para mim, ainda com acento) de funcionar. Você lembra que não é a Martha Medeiros e tudo que passa pela sua cabeça não parece nem de longe tão interessante quanto sua ideia para o twitter.



É aí que você percebe que seria mais feliz se o único meio de comunicação fosse um rádio de dez quilos.

Filhos do Carnaval

Durante toda minha (longa) vida, carreguei um fardo enorme em minhas costas. Assim como você, ser, que nasceu entre final de outubro e novembro. Você, ser, que é filho do carnaval. Mesmo com as campanhas para usar-se camisinhas durante esse período do ano (campanhas, que aliás, SÓ ocorrem nessse período do ano), você foi gerado. Ok, sei que cenas não muito agradáveis estão passando pela sua cabeça nesse momento, mas esse é um assunto que precisa ser abordado. Simplesmente porque estou indignada.

Tenho plena consciência que, pior que ser feito no carnaval, é ser feito em meados de abril:
"-Filho, desculpa, mas todos os seus amiguinhos estão na praia e não poderão vir na sua festinha. Mas, com o dinheiro que iria gastar numa cama elástica, comprei esse lindo peixinho que irá te fazer companhia! Filho, ei, para! Não precisa chorar......"
Pois é.

Mas, mesmo assim, acho terrível ser filha do carnaval. Simples e principalmente porque, tãntãn, todos os meus amigos que não são filhos do carnaval irão votar nessa eleição e eu serei excluída desse importante ato de cidadania. Pfff.

Não queria ter que falar sobre a vida sexual dos seus, meus, nossos pais, mas né. É importante enxergarmos que não é legal ser filho do carnaval e, portanto, que devemos programar o nascimento de nossos futuros filhos, porque sendo filho do carnaval:

1-Você não vota.

2-Quando chega seu aniversário, todos já estão cansados de pagar pizzaria, pastelaria, sei lá o quê ia... e mais cansados ainda para fazerem OUTRA festa surpresa, ou seja.

3-Tem grandes chances de você ser escorpino (me escapei, thank you God). E, acredite, o mundo não precisa de mais escorpianos.

4-Não é legal estar na praia, ouvindo marchinhas de carnaval/samba/axé (nunca é), enquanto pensa o que seus pais estavam fazendo exatos 15 anos atrás ouvindo aquelas mesmas músicas. Despeço-me aqui.



L. alega náuseas.

Ano novo, vida velha...

Depois da minha companheira de blog insitir por tanto tempo para eu vir aqui postar algo (não necessariamente que preste), eu resolvi fazê-lo. É que, convenhamos, tem que gostar muito de blog hoje em dia para ter um né, ainda mais com twitter e forms e todas essas modinhas virtuais... Whatever.
No meu ponto de vista o ano recém começou. Segundo os cariocas, o ano só começa depois do carnaval (e olhe lá), e como estou no Rio atualmente, vou pensar assim também. Ano novo, vida nova e todas aquelas baboseiras casuais e clichês de prosperidade e harmonia. Que se dane, eu quero é dinheiro e menos barriga. E, além disso, todo aquele incentivo para realizar os novos projetos do ano. Risada sarcástica. De todas as coisas que pensei para fazer em 2009 e que realizei, a única foi comprar aquela camiseta dos Beatles que eu era apaixonada. E todos aqueles projetos de reduzir a ingestão de açúcar, fazer mil abdominais por dia, comprar aquele sapato rosa, aprender a fazer maquiagens decentes, juntar dinheiro pra ir no show tal, chorar menos com o término de uma relação, tirar notas mais altas, ser eleita a filha preferida, ver todos os filmes do poderoso chefão, consumir menos drogas lícitas, postar no blog e etc... são acumulados pro ano seguinte :D Como o projeto de aprender a andar de bicicleta, que venho arrastando desde que tinha 5 anos. É isso que acontece todos os anos, ao menos comigo. Se você consegue cumprir ao menos a terça parte do que mentaliza na virada do ano, parabéns!
Enfim, espero esse ano começar a postar no blog efetivamente. E espero que assim faça minha companheira de blog (:
E um viva para 2010 e suas promessas incumpríveis! Porque eu sei que pode ser que até a Páscoa você não ingira muito açúcar, pode ser que na primeira semana de março você faça as mil abdominais, pode até ser que nas provas de revisão suas notas sejam as melhores, pode até ser que você não se apegue a sua paixão de verão e que até na primeira festa do ano tudo o que você bebera tenha sido a champagne do ano-novo... mas depois disso, um viva a vida velha!